Созависимое поведение: памятка на каждый день :: Психолог П.Гавердовская

(перепостил lara_barabu)
Тема созависимого поведения не теряет популярности. Как сохранить и себя и отношения, регулируя собственные границы комфортным для себя образом, особенно, если у вас не было возможности научиться этому в родительской семье? Как выбирать между своими и чужими потребностями, особенно, если вы привыкли быть удобным и не доставлять хлопот? Как определить, на что я имею право, а на что - не имею, особенно, если я привык считать, что это решает другой? Как научиться отказываться и запрещать? Как сохранить личностную целостность?

Не все готовы обсуждать эти и похожие вопросы с психологом, да и просто - с другим человеком. Многие предпочитают разбираться во всем сами. Я написала небольшую памятку на такой случай. Эти советы собирательные и лишь указывают направление, в котором стоит поразмышлять. Кое-что, возможно, пригодится и в «чистом виде».

***

1. Следующий лайфхак помог многим моим клиентам. Заведите себе специальную фенечку, браслет или кольцо (если вы правша, то на левой руке, а если левша - то наоборот). Когда вас будут просить о чем-то странном, предлагать ненужное, или звать, куда не надо, вместо ответа пошевелите фенечку или кольцо и скажите: «Я подумаю и отвечу тебе завтра». Что нужно делать завтра, читайте ниже.

2. Да, вы можете отказываться, если вам не нравится какое-то предложение. Извиниться нужно лишь в том случае, если вы когда-то раньше пообещали согласиться, а теперь отказываетесь. В остальных случаях извиняться за отказ не обязательно. Объяснять отказ вы также не должны.

3. Да, вы также можете отказываться, если вам не нравится не само предложение, а тот, кто его делает. Нет, вы снова не обязаны ничего объяснять.

4. К пунктам 2 и 3: меньше обещайте. Я знаю, что вы делаете это, внутренне подпрыгнув от укола вины. Тренируйтесь терпеть эти уколы, не срываясь в обещания. Вы не обязаны никому ничего обещать, если не хотите.

5. Если вы в гостях, необязательно помогать хозяйке мыть посуду. Да, можете просто наслаждаться. Ах, вам просто не нравится в этих гостях? Необязательно в следующий раз идти сюда, даже если вас пригласили.

6. Лицо консьержки из вашего подъезда никак не связано с вами. У нее всегда такое лицо. Если ей что-то нужно, она скажет сама. Даже если лицо косьержки как-то связано с вами, все равно пусть скажет сама. Вы не обязаны думать про это.

7. Оставьте привычку догадываться о настроении других людей по голосу: вы всегда ошибаетесь не в свою пользу. Либо спрашивайте прямо, что конкретно не так либо оставьте им их настроение: захотят, сами расскажут.

8. Вы не должны сразу отвечать на письмо (смс, сообщение в WhatsApp, др.), если у вас нет в этом личной необходимости. Если вы не заинтересованы в этих отношениях, вы можете вообще не отвечать. Да, вы имеете право быть не заинтересованы в отношениях.

9. Вы имеете право прекратить разговор или иное общение, которое вам не нужно или перестало нравиться. Со временем вы научитесь делать это изящно, а пока запомните: можете просто исчезнуть. Если боитесь поддаться на вину или уговоры, можете уходить не прощаясь.

10. Вы можете сразу не брать трубку, когда вам звонят. Честно говоря, вы можете вообще не брать трубку.

11. Нет, вы не виноваты, что ваш друг снова напился. Дело не в том, что он был «слишком рад вас видеть». Просто он алкоголик. Алкоголики время от времени напиваются, используя окружающих как повод, причину или оправдание. Вы просто удачно подвернулись ему. Даже если ваш друг говорит вам «Ты виновата, что я снова напился», вы все равно не виноваты.

12. Развивайте собственную эмоциональную и телесную чувствительность. Доверяйте своему переживанию дискомфорта. Если вами манипулируют, это нередко похоже на сосущее чувство в груди или в животе, а иногда это сразу ощущается как головная боль. Держитесь подальше от таких отношений и ситуаций.

13. Стыд и вина - чувства, которые только вы сами можете разложить по полочкам в собственной жизни. Если кто-то указывает вам, в чем вы виноваты или за что вам должно быть стыдно - уходите.

14. Если ваш партнер делает что-то, что вам не нравится, не ждите, пока он догадается сам. Он - не вы, и он не догадается. Попросите его перестать. И вы не обязаны объяснять, почему, но если хотите - объясняйте. Если ваш партнер не прекращает делать с вами то, о чем вы его попросили, убедитесь, насколько правильно он вас понял. На третий раз уходите.

15. Кстати, наверное, вы не знали, но если вам что-то угрожает, нужно звонить в полицию. Я проверяла, это работает. Причем, звонить нужно не тогда, когда вас ударили, а после первой же словесной угрозы.

16. Прежде, чем давать деньги в долг, возьмите себе неделю на размышления, даже если у вас есть эта сумма.

17. Прежде, чем соглашаться с кем-то на совместный отдых, возьмите себе две недели на размышления, даже если вы свободны в эти сроки, и вам нравится предложение.

18. Прежде, чем соглашаться на длинный рабочий проект, возьмите себе месяц на размышления. Учтите все, особенно - манипулятивность будущих коллег и шефа.

19. Прежде, чем принять предложение о совместной жизни, возьмите себе полгода на размышления. Вы не должны соглашаться ни на что, в чем вы сомневаетесь.

20. Это касается любого вашего решения.

Тренинг исследования созависимых состояний: 13-15 мая 2016 года, Москва >>

http://gaverdovskaya.ru/public/old/story1813.htm

Это и есть жизнь

Оригинал взят у lara_barabu в Это и есть жизнь


«Я раньше все торопилась поскорее изменить себя. Чтобы вот измениться и наконец начать жить. Спешила, потому что боялась, что если процесс изменений займет много времени, то мало останется времени на нормальную жизнь, к которой я стремилась. И вдруг до меня дошло, что ЭТО И ЕСТЬ ЖИЗНЬ! Вот эта вот работа над собой, эти изменения, эти проблемы и усваиваемые с их помощью уроки жизни — ЭТО И ЕСТЬ ЖИЗНЬ! Жизнь – это путь, процесс учения, размышления, понимания, принятия… Не «сделать что-то, а потом жить», а делать это, ибо это и есть жизнь.
Я так удивилась… и наконец что-то в голове встало туда, где должно было находиться все время. Я ждала, когда жизнь начнется, торопилась, боялась не успеть — а жизнь, оказывается, уже шла. И идет. И все это, все, что я стараюсь переосмыслить, принять, изменить, — это и есть жизнь! Фантастика! А главное — как просто! И все под носом лежало… а я не видела...»


Сейчас мне очень странно это читать. Но да, это писала я. Это цитата из моего письма психологу в 2007 году. Целых 10 лет назад! И всего 10 лет назад…

Читать дальше...Свернуть )

И понедельник тут ни при чем. Потому что жизнь – она же не с понедельника. Она уже сейчас. И вчера тоже это была она. А завтра… а про завтра вообще никто не знает. И это тоже веская причина жить сегодня.

Как нейробиолог узнал, что он психопат

Оригинал взят у getnewpost в Как нейробиолог узнал, что он психопат

Эта статья меня  просто потрясла, она дает надежду каждому в этом мире - даже людям с "неправильными мозгами", я прямо какое-то вдохновение почуствовала - ух тыыы!   Все таки нейробиология - это взрыв мозга))) Это то, что в конечном итоге станет "двигателем внутреннего сгорания" 21 века, я так считаю... нейробиология это вещь, которая изменит ВСЕ.

...И заодно выяснил, что психопаты бывают очень разными — ведь совсем не обязательно убивать и насиловать всех вокруг.

В октябре 2005 года нейробиолог Джеймс Фэллон из Калифорнийского университета в Ирвайне (США) рассматривал снимки мозга серийных убийц. Тысячи изображений, полученных с помощью позитронно-эмиссионной томографии, в попытке найти анатомические закономерности, коррелирующие со склонностью к психопатии. Одновременно проверялись снимки пациентов с шизофренией и депрессией, а также нормальных людей.

«По несчастной случайности в то же время я занимался изучением болезни Альцгеймера, и передо мной лежали также снимки моего мозга и всей моей семьи, — вспоминает г-н Фэллон. — Добравшись до конца стопки, я обнаружил снимок мозга, обладавшего явной патологией». Наблюдалась низкая активность в определённых зонах лобной и височной долей, отвечающих за эмпатию, этические принципы и самообладание. Зная, что это кто-то из родных, г-н Фэллон проверил томограф, но тот работал идеально. Тогда он решил нарушить условия исследования (оно проводилось слепым методом), взглянул на код и вдруг увидел, что это его снимок.
Читать дальше...Свернуть )

Вчера мне стукнуло 44

Иногда, когда тебе за сорок,
Столько всего хочется успеть!
Страшно, что успеть уж не успеешь -
Мало времени и много дел.

Иногда, когда тебе за тридцать,
Впереди еще считай вся жизнь.
Есть мозги, но нету еще страха
«жизнь прошла, а я еще не жил».

Иногда, когда тебе за двадцать,
Кажется, что пишешь черновик.
Что все время будет восемнадцать,
День, неделя, месяц – не вопрос.

Иногда, когда тебе за десять,
Вынужденно так себя ведешь,
Будто тебе тридцать или сорок…
Детство отгуляешь в шестьдесят.

Иногда, когда тебе за сорок,
Если тебе крупно повезло,
У тебя семья и ты в ней счастлив,
И друзья, и время для друзей.
Но еще прикольней, прямо с детства,
Чтобы у тебя всегда был ты.
Потому что, что бы ни случилось,
Только ты всегда будешь с тобой.

Что такое Индивидуальное сопровождение "Под зонтом"

Оригинал взят у lara_barabu в Что такое Индивидуальное сопровождение "Под зонтом"

Нам на почту пишут разные вопросы. На некоторые из них мы хотим ответить «во всеуслышание», потому что это не конфиденциальная информация, а даже наоборот :) Например, на вопрос, как «Под зонтом» выглядит «Индивидуальное сопровождение». Что это такое и как работает.

Итак, индивидуальное сопровождение - это такой «зонт на троих», в недоступном посторонним взглядам и ушам месте. Если у вас есть потребность в таком зонте, мы с вами обсуждаем и назначаем день и время 30-минутного скайп-знакомства. В назначенное время мы втроем смотрим друг на друга, слушаем друг друга, знакомимся, задаем друг другу вопросы. Как правило,  30 минут достаточно, чтобы понять ваш запрос и почувствовать, приятны ли мы вам, сможем ли работать вместе. После удачного скайп-знакомства происходит единственная прозаическая часть процесса – оплата нашей работы :) А потом стартуем!

Для каждого выбравшего «Индивидуальное сопровождение» мы создаем закрытый блог на сайте podzontom.club. Доступ в этот блог есть у троих – только у нас (Лара и Татьяна) и у вас.

В течение 30 дней это подзонтичное пространство, спрятанное в параллельной реальности и невидимое другим, будет в любое время дня и ночи ждать вас. С вашими горестями и радостями, проблемами и решениями, неудачами и успехами. Это то место, где можно все – злиться, веселиться, гневаться, плакать, жаловаться, горевать… Мы выслушаем, порадуемся, посочувствуем или погорюем вместе с вами. А погоревав – поможем понять причины, наметить пути, которыми можно двигаться. Предложим варианты решения ситуаций, продумаем профилактические меры на будущее. И поддержим на этом пути.

Мы не комментируем круглосуточно. Кроме того, мы оставляем себе пару дней в неделю на личную жизнь. Но чаще всего эти дни у нас не совпадают - когда одна из нас отдыхает, другая готова оказывать вам поддержку.

Иногда нам нужно подумать, ситуации зачастую неоднозначны. То, что остается за кадром и чего не видите вы – наши обсуждения ситуаций (письменные или по скайпу), прежде чем подобрать какие-то варианты именно под ваши нужды. А иногда вы можете какое-то время не отвечать на наши вопросы, не выходить на связь. Просто потому, что на любое переваривание информации, как и на внедрение рекомендаций, нужно время. Но главное – что вы имеете право на такие «выпадания» из переписки, а ведущие – нет. Мы всегда на связи (просто не молниеносно), из контакта не выпадаем, из общения не уходим.

Очень радостно читать, когда начинают происходить какие-то маленькие изменения. А они обязательно случаются.

Вот таким образом проходят 30 дней «Под зонтом». В начале этого пути мы в блоге уточняем, каковы ваши ожидания от нашей совместной работы. После истечения 30 дней, на заключительной 30-минутной скайп-встрече, подводим итоги - что получилось, а что нет.

Нам кажется, что этот формат работы подходит тем, у кого есть потребность в сопровождении, а не только в рекомендациях; тем, кому не сложно много писать; тем, кому важно чувствовать поддержку не раз в месяц или не раз в неделю, а практически ежедневно. Если вы такой человек – мы готовы пригласить вас под один из наших вместительных зонтов.

С другой стороны, работа в закрытом блоге не годится для людей, которые не любят излагать мысли письменно (а писать о чувствах - это еще сложнее, чем просто писать!).

А еще у нас есть ограничения. Мы не сможем помочь тем, кто любит разные волшебные средства: пилюли, пинки, превращения. И волшебной палочки у нас нет. Мы можем только помочь вам сделать все возможное, чтобы ваши отношения с ребенком стали проще, а привязанность - глубже И это уже немало.

Птицы - это динозавры

Оригинал взят у lara_barabu в Птицы - это динозавры


Закончилась неделя семинаров Ньюфелда. Неделя, когда я уходила в 8 утра, чмокнув дочку в нос, а приходила… ну, Саша уже спала. При этом мне было хорошо, очень хорошо. А вот дочке не очень. Вчера наконец поговорили о прошедшей неделе:

Саша: Мамочка, как хорошо, что ты теперь дома!
Я: Ты скучала.
Саша: Да, мне было без тебя плохо.
Я: Мне так жаль, что мы мало виделись!
Саша: Я не люблю, когда тебя нет дома. Или кого-то из нас нет.
Я: Тебе нравится, чтобы все были рядом.
Саша: Да. Когда я захожу в комнату и вижу чью-то одежду, я представляю, что в ней человек, просто он так… расплылся, сдулся… Но я же понимаю, что в ней никого нет, это просто одежда. И мне грустно.
Я: Тебе плакать хочется. Ты можешь сейчас поплакать.
Саша: И я не знаю, как это ты выбрала не со мной быть, а пойти куда-то.
Я: Тебе обидно, что я так сделала. Тебе кажется, что я не так сильно тебя люблю.
Саша (кивает и всхлипывает)
Я: Я тебя очень сильно люблю, больше всего на свете. Мне очень важно быть с тобой и быть твоей мамой (обнимаю крепко, качаю).
Саша: Мне часто кажется, что кто-то стоит или ходит.
Я: Где?
Саша: Везде. Я даже в туалет по коридору быстро пробегаю. Кажется, что в прихожей кто-то есть, или еще где-то.
Я: А кто бы это мог быть?
Саша: Динозавр.
Я: Но ты же понимаешь, что во-первых никого не может быть у нас дома, у нас прочная дверь и она закрыта и мы никого не впускали, а во-вторых динозавры давно вымерли?
Саша: Не все, мама. Не все.
Я: ???
Саша: Птицы! Это бывшие динозавры.
Я: Ааа… И часто тебе такое кажется? Часто страшно идти по квартире?
Саша: Не очень. Но вот прошлую неделю часто было страшно. Я тебя больше не отпущу никуда. Как вообще можно ребенка оставить и уйти??
Я: ты осталась с папой, а не одна.
Саша: Да, ну и что!
Я: Тебе казалось, что я уйду и не вернусь?
Саша: Дааааа (рыдает).

Надо сказать, что всю неделю Саша держалась молодцом. Не копила чувства в себе, поплакивала по вечерам с папой, что мамы нет рядом. А в воскресенье вечером так вообще закатила истерику. Но живот, наша лакмусовая бумажка, все равно страдал. Плохо психологически - плохо и животику. Что было бы не научись она чувствовать свои эмоции (то есть осознавать их), выражать их вовне, называть чувства словами - представить страшно. Куда бы все это девалось, и чем и как выливалось вовне.

А вы учите сына или дочку обращению с чувствами? Насколько сложно это дается вам или ребенку?

Замедлиться или ускориться?

Есть такие люди, состоящие в основном из противоречий. Знаете, как в песне поется: «На лицо ужасные – добрые внутри», в различных комбинациях. Те, у кого одно «компенсирует» другое. Те, кто ищет равновесия, уравновешивая себя собой. Одну часть себя другой частью себя.
Примеров много. Например, я парюсь по поводу собственной важности. Для близких людей, для социума, для Галактики (подставь свое) – и я раздуваюсь вовне, становлюсь, больше в размерах – чтобы меня замечали, чтобы мимо уже не так просто пройти было, чтобы занять в этом мире больше места.
Или, например, я внутри маленькая-слабенькая-неуверенная в себе девочка. И как мне вынести на себе все тяготы этой жизни, как мне нагрузить на себя глобус и нести его «с честью»? Мне нужно стать больше, плечистее, массивнее, чтобы и коня, и в избу.
А вон маленький мужичок-с-ноготок, ну он просто от природы такой небольшой. Но в мире мужчин важно быть большим и сильным и что-то из себя «представлять». Сами знаете, размер для многих имеет значение. Но пихать в коня корм и отращивать пузо не хочется, и тогда можно, например, купить себе большую такую машину. На больших колесах. Ты такой едешь, как танк, а все вокруг штабелями укладываются. И пока ты сидишь в этой машине, ты большой, ты царь и бог. Иногда это ощущение сохраняется даже пока идешь от машины до дома.
Или ты вся такая белая, мягкая и пушистая, а мир этим пользуется. А тебя все уже так за… достало, и хочется всех послать, но ты не можешь, НУНЕМОЖЕШЬ каждый раз говорить это самое «нет». И ты отращиваешь бронированные колючки, чтобы никому и в голову не пришло к тебе подойти. Чтобы при одном взгляде на тебя все понимали – эта сука ни за что не пойдет на уступки. А еще можно намалевать синим губы, остричь полголовы, и сделать безумный взгляд – и тоже не подойдут с просьбами. Фрик же. Непрогнозируемый, странный, не в себе.
Или внешней красотой природа обделила. Тем, что в социуме считается красотой в этом конкретном временнОм периоде. И ты, например, усердно отслеживаешь модные тенденции, и обязательно носишь тот цвет, который нынче актуален. Ты в струе. И твой макияж, конечно, тоже в тренде. И планку, планку не забудь. Потому что смузи уже вчерашний день. И теперь может ты и некрасивая, но – стильная. А вон та курица без макияжа, даром что лицом от природы хороша, а не того цвета шарфик надела, и сапожки позапрошлого сезона выдержки. Про как можно ненакрашеной выйти даже мусор выносить – вообще молчу.
Ну или вот проблему любого «не дано» можно ж решить наличием внутренней доброты, отзывчивостью, готовностью помочь (а можно еще и догнать и снова помочь). И тогда о вас смогут сказать «ничего что некрасивая/глупый/ростом не вышел – зато человек хороший». Да еще и посочувствуют так, с уважением в вашу сторону.
Чего я вдруг про все это призадумалась? Так ничто человеческое мне не чуждо. Выше была пара примеров и из моей жизни – что-то из прошлого, что-то из настоящего. Но я как-то с этим жила и живу и жила бы дальше. Но тут вдруг заметила вот какое противоречие. Я очень, очень быстро живу. Я «бегаю» по Москве (экономлю время на перемещениях, потому что мотать московские концы – это такие временнЫе траты что ужас-ужас), я быстро собираюсь, когда нужно куда-то идти (и «помогаю» собираться мужу и детям; а с учетом флегматичности и медлительности мужа – помогаю активно), я терпеть не могу длинные паузы в разговоре (когда человек начал предложение и долго подбирает слова) – ну жалко же времени, а вокруг столько дел и всего интересного, а я тут сиди и жди, пока он разродится умными фразами… В общем, я ношусь по жизни, вечный цейтнот, одна нога здесь – другая уже не тут. И вроде все это понятно – я холерик, я стрелец, я по жизни вот такая активная, резкая, быстрая. Но ёшкин кот, внутри я вообще ни разу не. Я внутри медленная. Я медленно перевариваю информацию. Я медленно прихожу к выводам. Я медленно меняю планы. Я медленно меняюсь сама. Я медленно живу внутренней жизнью. Такая внутренняя жвачка, которую жуешь-жуешь-жуешь… и уже забыла зачем начала жевать, а в какой-то момент - бац – «вторая смена». Стукнуло инсайтом. И ты такая – оооо, так вот для чего все это было. И ты такая – твою мать, почему нельзя было сразу к этому прийти?? И я теперь думаю – что было сначала, яйца или курица? Я изначально медленная внутри и поэтому ношусь по жизни снаружи? Или я такая быстрая и молниеносная по жизни, и потому для компенсации (чтоб не вылететь совсем за пределы галактики, набрав сверхзвуковую скорость) у меня такая медленная внутренняя жизнь? И всегда ли нужна компенсация?
До недавнего времени я полагала, что это у всех так: одно уравновешивает другое. А теперь закралась подлая мысль, что есть «избранные», уравновешивающие собой не себя, а остальной несовершенный мир. Ну там какие-нибудь дзен-достигаторы 80го левела, к примеру, не знаю. Те, у кого большая машина не потому, что сам ростом не вышел или не хватает уверенности в себе, а просто потому, что сам большого размера – потому и машина нужна большая (в маленькой некомфортно). Или «бегаешь» по Москве потому, что и внутри ты вся такая быстрая и легкая. Или наоборот, живешь размеренно, неспешно – и внутри у тебя тоже благодать. То что есть гармония.
Вы прослушали поток сознания. Теперь я буду с этим жить и мееееееедленно делать внутреннюю работу. А потом что-то родится такое, только про меня и для меня. И может я тоже буду уравновешивать мир собой :) :)

Таблица умножения

Оригинал взят у kukina_kat в Таблица умножения
Вы же наверняка знаете, что я преподаю математику. А еще вы не раз слышали мнение, что уровень математического образования падает.

Вот, когда мои дети учились во втором классе, я отчетливо себе поняла, почему падает уровень математического образования в школе. Именно во втором классе при закладке самого фундамента математического образования возникает такая гигантская невосполнимая дыра, которую уже никакими костылями в виде калькуляторов не подопрешь.

А именно, главная проблема -- в таблице умножения. Посмотрите на тетради в клетку, которые есть у ваших детей-школьников.
Я долго-долго ходила по магазинам в поисках тетрадей. И все равно, на всех -- вот такая картина.


Есть тетради еще хуже (для старшеклассников) на которых таблицы умножения нет, а есть куча бессмысленных формул.
Ну, так чем же эта тетрадь плоха? Ничего не подозревающий родитель видит, что на тетради таблица умножения. Вроде, всю жизнь же на тетрадях была таблица умножения? Что не так-то?
что делать и кто виноватСвернуть )

как-то меня вштырило сегодня

Что такое детство? Бегемоты!!
Те что в небе, мягкие, из ваты!
И качель, летящая куда-то
Вникуда, до Солнца, до Луны.

Что такое детство? Хлопья снега.
На земле, на ветках, в капюшоне.
И болят замерзшие ладони,
И снежинку ловишь языком.

Что такое детство? Нету мочи.
Нету мочи ждать, что будет завтра.
Кто куда пойдет и что на завтрак.
Спать ложиться – время лишь терять.

Что такое детство? Вдохновенье.
Миг, когда взлетаешь к бегемотам,
Музыку играешь не по нотам,
Просто потому, что хорошо.

Что такое детство? Это слёзы.
Важные расстройства и печали…
Ужас от того, что накричали.
Облегченье в маминых руках.

Что такое детство? Это – мама.
Целый мир на маминых коленях.
Куча самых разных приключений.
Мама поцелует - все пройдет.

Что такое детство? Это пропасть.
И не видно ни конца, ни края.
Проще перейти ее играя.
Если лезешь, очень устаешь.

Что такое детство? Неизбежность.
Неизбежность становиться "взрослым",
Делать то, что надо, быть серьезным,
А не просто жить. Непросто жить.