Вчера мне стукнуло 44

Иногда, когда тебе за сорок,
Столько всего хочется успеть!
Страшно, что успеть уж не успеешь -
Мало времени и много дел.

Иногда, когда тебе за тридцать,
Впереди еще считай вся жизнь.
Есть мозги, но нету еще страха
«жизнь прошла, а я еще не жил».

Иногда, когда тебе за двадцать,
Кажется, что пишешь черновик.
Что все время будет восемнадцать,
День, неделя, месяц – не вопрос.

Иногда, когда тебе за десять,
Вынужденно так себя ведешь,
Будто тебе тридцать или сорок…
Детство отгуляешь в шестьдесят.

Иногда, когда тебе за сорок,
Если тебе крупно повезло,
У тебя семья и ты в ней счастлив,
И друзья, и время для друзей.
Но еще прикольней, прямо с детства,
Чтобы у тебя всегда был ты.
Потому что, что бы ни случилось,
Только ты всегда будешь с тобой.

Что такое Индивидуальное сопровождение "Под зонтом"

Оригинал взят у lara_barabu в Что такое Индивидуальное сопровождение "Под зонтом"

Нам на почту пишут разные вопросы. На некоторые из них мы хотим ответить «во всеуслышание», потому что это не конфиденциальная информация, а даже наоборот :) Например, на вопрос, как «Под зонтом» выглядит «Индивидуальное сопровождение». Что это такое и как работает.

Итак, индивидуальное сопровождение - это такой «зонт на троих», в недоступном посторонним взглядам и ушам месте. Если у вас есть потребность в таком зонте, мы с вами обсуждаем и назначаем день и время 30-минутного скайп-знакомства. В назначенное время мы втроем смотрим друг на друга, слушаем друг друга, знакомимся, задаем друг другу вопросы. Как правило,  30 минут достаточно, чтобы понять ваш запрос и почувствовать, приятны ли мы вам, сможем ли работать вместе. После удачного скайп-знакомства происходит единственная прозаическая часть процесса – оплата нашей работы :) А потом стартуем!

Для каждого выбравшего «Индивидуальное сопровождение» мы создаем закрытый блог на сайте podzontom.club. Доступ в этот блог есть у троих – только у нас (Лара и Татьяна) и у вас.

В течение 30 дней это подзонтичное пространство, спрятанное в параллельной реальности и невидимое другим, будет в любое время дня и ночи ждать вас. С вашими горестями и радостями, проблемами и решениями, неудачами и успехами. Это то место, где можно все – злиться, веселиться, гневаться, плакать, жаловаться, горевать… Мы выслушаем, порадуемся, посочувствуем или погорюем вместе с вами. А погоревав – поможем понять причины, наметить пути, которыми можно двигаться. Предложим варианты решения ситуаций, продумаем профилактические меры на будущее. И поддержим на этом пути.

Мы не комментируем круглосуточно. Кроме того, мы оставляем себе пару дней в неделю на личную жизнь. Но чаще всего эти дни у нас не совпадают - когда одна из нас отдыхает, другая готова оказывать вам поддержку.

Иногда нам нужно подумать, ситуации зачастую неоднозначны. То, что остается за кадром и чего не видите вы – наши обсуждения ситуаций (письменные или по скайпу), прежде чем подобрать какие-то варианты именно под ваши нужды. А иногда вы можете какое-то время не отвечать на наши вопросы, не выходить на связь. Просто потому, что на любое переваривание информации, как и на внедрение рекомендаций, нужно время. Но главное – что вы имеете право на такие «выпадания» из переписки, а ведущие – нет. Мы всегда на связи (просто не молниеносно), из контакта не выпадаем, из общения не уходим.

Очень радостно читать, когда начинают происходить какие-то маленькие изменения. А они обязательно случаются.

Вот таким образом проходят 30 дней «Под зонтом». В начале этого пути мы в блоге уточняем, каковы ваши ожидания от нашей совместной работы. После истечения 30 дней, на заключительной 30-минутной скайп-встрече, подводим итоги - что получилось, а что нет.

Нам кажется, что этот формат работы подходит тем, у кого есть потребность в сопровождении, а не только в рекомендациях; тем, кому не сложно много писать; тем, кому важно чувствовать поддержку не раз в месяц или не раз в неделю, а практически ежедневно. Если вы такой человек – мы готовы пригласить вас под один из наших вместительных зонтов.

С другой стороны, работа в закрытом блоге не годится для людей, которые не любят излагать мысли письменно (а писать о чувствах - это еще сложнее, чем просто писать!).

А еще у нас есть ограничения. Мы не сможем помочь тем, кто любит разные волшебные средства: пилюли, пинки, превращения. И волшебной палочки у нас нет. Мы можем только помочь вам сделать все возможное, чтобы ваши отношения с ребенком стали проще, а привязанность - глубже И это уже немало.

Птицы - это динозавры

Оригинал взят у lara_barabu в Птицы - это динозавры


Закончилась неделя семинаров Ньюфелда. Неделя, когда я уходила в 8 утра, чмокнув дочку в нос, а приходила… ну, Саша уже спала. При этом мне было хорошо, очень хорошо. А вот дочке не очень. Вчера наконец поговорили о прошедшей неделе:

Саша: Мамочка, как хорошо, что ты теперь дома!
Я: Ты скучала.
Саша: Да, мне было без тебя плохо.
Я: Мне так жаль, что мы мало виделись!
Саша: Я не люблю, когда тебя нет дома. Или кого-то из нас нет.
Я: Тебе нравится, чтобы все были рядом.
Саша: Да. Когда я захожу в комнату и вижу чью-то одежду, я представляю, что в ней человек, просто он так… расплылся, сдулся… Но я же понимаю, что в ней никого нет, это просто одежда. И мне грустно.
Я: Тебе плакать хочется. Ты можешь сейчас поплакать.
Саша: И я не знаю, как это ты выбрала не со мной быть, а пойти куда-то.
Я: Тебе обидно, что я так сделала. Тебе кажется, что я не так сильно тебя люблю.
Саша (кивает и всхлипывает)
Я: Я тебя очень сильно люблю, больше всего на свете. Мне очень важно быть с тобой и быть твоей мамой (обнимаю крепко, качаю).
Саша: Мне часто кажется, что кто-то стоит или ходит.
Я: Где?
Саша: Везде. Я даже в туалет по коридору быстро пробегаю. Кажется, что в прихожей кто-то есть, или еще где-то.
Я: А кто бы это мог быть?
Саша: Динозавр.
Я: Но ты же понимаешь, что во-первых никого не может быть у нас дома, у нас прочная дверь и она закрыта и мы никого не впускали, а во-вторых динозавры давно вымерли?
Саша: Не все, мама. Не все.
Я: ???
Саша: Птицы! Это бывшие динозавры.
Я: Ааа… И часто тебе такое кажется? Часто страшно идти по квартире?
Саша: Не очень. Но вот прошлую неделю часто было страшно. Я тебя больше не отпущу никуда. Как вообще можно ребенка оставить и уйти??
Я: ты осталась с папой, а не одна.
Саша: Да, ну и что!
Я: Тебе казалось, что я уйду и не вернусь?
Саша: Дааааа (рыдает).

Надо сказать, что всю неделю Саша держалась молодцом. Не копила чувства в себе, поплакивала по вечерам с папой, что мамы нет рядом. А в воскресенье вечером так вообще закатила истерику. Но живот, наша лакмусовая бумажка, все равно страдал. Плохо психологически - плохо и животику. Что было бы не научись она чувствовать свои эмоции (то есть осознавать их), выражать их вовне, называть чувства словами - представить страшно. Куда бы все это девалось, и чем и как выливалось вовне.

А вы учите сына или дочку обращению с чувствами? Насколько сложно это дается вам или ребенку?

Замедлиться или ускориться?

Есть такие люди, состоящие в основном из противоречий. Знаете, как в песне поется: «На лицо ужасные – добрые внутри», в различных комбинациях. Те, у кого одно «компенсирует» другое. Те, кто ищет равновесия, уравновешивая себя собой. Одну часть себя другой частью себя.
Примеров много. Например, я парюсь по поводу собственной важности. Для близких людей, для социума, для Галактики (подставь свое) – и я раздуваюсь вовне, становлюсь, больше в размерах – чтобы меня замечали, чтобы мимо уже не так просто пройти было, чтобы занять в этом мире больше места.
Или, например, я внутри маленькая-слабенькая-неуверенная в себе девочка. И как мне вынести на себе все тяготы этой жизни, как мне нагрузить на себя глобус и нести его «с честью»? Мне нужно стать больше, плечистее, массивнее, чтобы и коня, и в избу.
А вон маленький мужичок-с-ноготок, ну он просто от природы такой небольшой. Но в мире мужчин важно быть большим и сильным и что-то из себя «представлять». Сами знаете, размер для многих имеет значение. Но пихать в коня корм и отращивать пузо не хочется, и тогда можно, например, купить себе большую такую машину. На больших колесах. Ты такой едешь, как танк, а все вокруг штабелями укладываются. И пока ты сидишь в этой машине, ты большой, ты царь и бог. Иногда это ощущение сохраняется даже пока идешь от машины до дома.
Или ты вся такая белая, мягкая и пушистая, а мир этим пользуется. А тебя все уже так за… достало, и хочется всех послать, но ты не можешь, НУНЕМОЖЕШЬ каждый раз говорить это самое «нет». И ты отращиваешь бронированные колючки, чтобы никому и в голову не пришло к тебе подойти. Чтобы при одном взгляде на тебя все понимали – эта сука ни за что не пойдет на уступки. А еще можно намалевать синим губы, остричь полголовы, и сделать безумный взгляд – и тоже не подойдут с просьбами. Фрик же. Непрогнозируемый, странный, не в себе.
Или внешней красотой природа обделила. Тем, что в социуме считается красотой в этом конкретном временнОм периоде. И ты, например, усердно отслеживаешь модные тенденции, и обязательно носишь тот цвет, который нынче актуален. Ты в струе. И твой макияж, конечно, тоже в тренде. И планку, планку не забудь. Потому что смузи уже вчерашний день. И теперь может ты и некрасивая, но – стильная. А вон та курица без макияжа, даром что лицом от природы хороша, а не того цвета шарфик надела, и сапожки позапрошлого сезона выдержки. Про как можно ненакрашеной выйти даже мусор выносить – вообще молчу.
Ну или вот проблему любого «не дано» можно ж решить наличием внутренней доброты, отзывчивостью, готовностью помочь (а можно еще и догнать и снова помочь). И тогда о вас смогут сказать «ничего что некрасивая/глупый/ростом не вышел – зато человек хороший». Да еще и посочувствуют так, с уважением в вашу сторону.
Чего я вдруг про все это призадумалась? Так ничто человеческое мне не чуждо. Выше была пара примеров и из моей жизни – что-то из прошлого, что-то из настоящего. Но я как-то с этим жила и живу и жила бы дальше. Но тут вдруг заметила вот какое противоречие. Я очень, очень быстро живу. Я «бегаю» по Москве (экономлю время на перемещениях, потому что мотать московские концы – это такие временнЫе траты что ужас-ужас), я быстро собираюсь, когда нужно куда-то идти (и «помогаю» собираться мужу и детям; а с учетом флегматичности и медлительности мужа – помогаю активно), я терпеть не могу длинные паузы в разговоре (когда человек начал предложение и долго подбирает слова) – ну жалко же времени, а вокруг столько дел и всего интересного, а я тут сиди и жди, пока он разродится умными фразами… В общем, я ношусь по жизни, вечный цейтнот, одна нога здесь – другая уже не тут. И вроде все это понятно – я холерик, я стрелец, я по жизни вот такая активная, резкая, быстрая. Но ёшкин кот, внутри я вообще ни разу не. Я внутри медленная. Я медленно перевариваю информацию. Я медленно прихожу к выводам. Я медленно меняю планы. Я медленно меняюсь сама. Я медленно живу внутренней жизнью. Такая внутренняя жвачка, которую жуешь-жуешь-жуешь… и уже забыла зачем начала жевать, а в какой-то момент - бац – «вторая смена». Стукнуло инсайтом. И ты такая – оооо, так вот для чего все это было. И ты такая – твою мать, почему нельзя было сразу к этому прийти?? И я теперь думаю – что было сначала, яйца или курица? Я изначально медленная внутри и поэтому ношусь по жизни снаружи? Или я такая быстрая и молниеносная по жизни, и потому для компенсации (чтоб не вылететь совсем за пределы галактики, набрав сверхзвуковую скорость) у меня такая медленная внутренняя жизнь? И всегда ли нужна компенсация?
До недавнего времени я полагала, что это у всех так: одно уравновешивает другое. А теперь закралась подлая мысль, что есть «избранные», уравновешивающие собой не себя, а остальной несовершенный мир. Ну там какие-нибудь дзен-достигаторы 80го левела, к примеру, не знаю. Те, у кого большая машина не потому, что сам ростом не вышел или не хватает уверенности в себе, а просто потому, что сам большого размера – потому и машина нужна большая (в маленькой некомфортно). Или «бегаешь» по Москве потому, что и внутри ты вся такая быстрая и легкая. Или наоборот, живешь размеренно, неспешно – и внутри у тебя тоже благодать. То что есть гармония.
Вы прослушали поток сознания. Теперь я буду с этим жить и мееееееедленно делать внутреннюю работу. А потом что-то родится такое, только про меня и для меня. И может я тоже буду уравновешивать мир собой :) :)

Таблица умножения

Оригинал взят у kukina_kat в Таблица умножения
Вы же наверняка знаете, что я преподаю математику. А еще вы не раз слышали мнение, что уровень математического образования падает.

Вот, когда мои дети учились во втором классе, я отчетливо себе поняла, почему падает уровень математического образования в школе. Именно во втором классе при закладке самого фундамента математического образования возникает такая гигантская невосполнимая дыра, которую уже никакими костылями в виде калькуляторов не подопрешь.

А именно, главная проблема -- в таблице умножения. Посмотрите на тетради в клетку, которые есть у ваших детей-школьников.
Я долго-долго ходила по магазинам в поисках тетрадей. И все равно, на всех -- вот такая картина.


Есть тетради еще хуже (для старшеклассников) на которых таблицы умножения нет, а есть куча бессмысленных формул.
Ну, так чем же эта тетрадь плоха? Ничего не подозревающий родитель видит, что на тетради таблица умножения. Вроде, всю жизнь же на тетрадях была таблица умножения? Что не так-то?
что делать и кто виноватСвернуть )

как-то меня вштырило сегодня

Что такое детство? Бегемоты!!
Те что в небе, мягкие, из ваты!
И качель, летящая куда-то
Вникуда, до Солнца, до Луны.

Что такое детство? Хлопья снега.
На земле, на ветках, в капюшоне.
И болят замерзшие ладони,
И снежинку ловишь языком.

Что такое детство? Нету мочи.
Нету мочи ждать, что будет завтра.
Кто куда пойдет и что на завтрак.
Спать ложиться – время лишь терять.

Что такое детство? Вдохновенье.
Миг, когда взлетаешь к бегемотам,
Музыку играешь не по нотам,
Просто потому, что хорошо.

Что такое детство? Это слёзы.
Важные расстройства и печали…
Ужас от того, что накричали.
Облегченье в маминых руках.

Что такое детство? Это – мама.
Целый мир на маминых коленях.
Куча самых разных приключений.
Мама поцелует - все пройдет.

Что такое детство? Это пропасть.
И не видно ни конца, ни края.
Проще перейти ее играя.
Если лезешь, очень устаешь.

Что такое детство? Неизбежность.
Неизбежность становиться "взрослым",
Делать то, что надо, быть серьезным,
А не просто жить. Непросто жить.

Осторожно, двери закрываются!

Вот я иногда думаю – а что было бы, если бы в моей голове не было столько ненужного? Если бы она напоминала просторный зал, с небольшим количеством открытых стеллажей, с кучей окон, приятным ветерком и светлыми стенами? Если бы она не была похожа на кладовку, где все складировалось годами, подвергалось причудливым деформациям и приобретало характерный лежалый запашок. Или на вагон метро в час пик, когда люди больше напоминают шпроты, утрамбованные так, что ничего больше не впихнуть, но впихивать нужно, и ты разбегаешься и…. «Осторожно, двери закрываются, следующая станция…» И ты вроде влез, но сумка снаружи осталась, а двери закрылись, и поезд поехал. И ты вроде едешь, и сумка твоя тоже едет, но пользоваться ею ты все равно не можешь – ты здесь, а  она там. Но вы обе едете, так что вроде все не так плохо. Ну, по крайней мере, пока не начинает звонить телефон. Потому что ты здесь, а он там, в сумке. А сумка там, за дверью. И рука твоя занята и тебе не принадлежит, потому что дверь может открыться в любой момент, и тогда сумка может вырваться на свободу и перестать быть твоей

Но вернемся к содержимому черепной коробки. В данном случае – моей. Если на минуточку представить, что никто туда никогда не впихивал невпихуемое? Согласна, что мысль сия крамольна, она пугает. Помыслить об этом практически равнозначно уголовно наказуемому деянию. Это как пойти против всех (всем впихивали, а ей нет, ишь ты королевна нашлась), поставить себя на пьедестал (дамам голубых кровей негоже подставлять мозг под всякое некошерное…). Тем не менее, рискните пофантазировать со мной. Что было бы, если бы в нас не впихивали ненужную информацию?
Под ненужной я полагаю информацию, на получение которой у человека не было запроса. То есть, если мне почему-то стало интересно, сколько ножек у клеща или сколько мусора за год переносит великая русская река Волга – эта информация нужна. Вне зависимости от того, насколько она мне в жизни пригодится. А вот если ФГОС считает, что я обязательно должна уметь решать интегралы или определять количество основ в предложениях, а мне это не интересно и, на мой взгляд, даже вредно для здоровья – эта информация мне не нужна, она лишняя. Даже если вдруг без понимания интегралов я не смогу потом написать в какой-нибудь статье красивое предложение типа: «С помощью интеграла Римана, я не говорю уже об интеграле Лебега или Стилтьеса, можно измерять площади и объемы в общем смысле совершенно абстрактных фигур, таких как N-мерные шары, кубы и т д.». Или ввернуть эту фразу в беседе на модном приеме, медленно потягивая коктейль в шикарном платье в пол и томно хлопая ресницами. Я переживу это фиаско. Равно как не побоюсь выглядеть необразованной, не сумев посчитать грамматические основы в приведенном предложении про интегралы.

Мне не страшно ничего не знать о пищеварительной системе лягушки, не уметь определять сорта картофеля, не разбираться в современном искусстве (и в несовременном тоже), не знать биографии великих писателей, не суметь взять производную, не отличать Моне от Мане… Я из тех, кому достаточно знать, что не удастся пройти сквозь стену, налетев на нее.  То, что стена оттолкнет меня с той же силой, что я ее забодаю – не имеет для меня никакого значения. И «правило буравчика» всегда будет для меня просто забавным словосочетанием.

Я совершенно не представляю, какой была бы моя жизнь без годами складируемой в голове ненужной информации. Без принудительного ее заучивания, выучивания и вымучивания. Ведь где-то под этими завалами была похоронена природная любознательность, познавательный интерес и свобода выбора. И, несмотря на то, что мне удалось какое-то время назад вытащить их, изрядно примятых, из этой мусорной кучи, мозг настолько переполнен, что ничего более в него не лезет. Даже то, что мне самой хочется узнавать. То, что мне нужно, важно и без чего мне затруднительно делать некоторые вещи.

Так и хочется написать на авито: «Меняю разбор предложения по составу на свободный объем мозга, достаточный для прочтения одной книжки». Или «Второй закон Ньютона ищет новое место жительства! Взамен прошу внутренний ресурс для прослушивания одного вебинара». Или, была ни была, рискну сразу: «Меняю не глядя все содержимое черепной коробки на свободное место в ней. Самовынос, самовывоз, срочно». Есть желающие?

Иногда я почти королева

Иногда мне кажется, что я очень маленькая. Такая маленькая, что даже моя шестилетняя дочка больше меня. Потому что ей, если что, есть к кому прийти и спросить. Например, можно ли ей мороженого. Или что такое кресераврора. Или научу ли я ее застегивать на ощупь бюстгальтер, когда у нее грудь начнет расти, и в каком возрасте это будет. И оттого, что у нее есть я – к которой можно с вопросами и слезами и счастьем от самостоятельно нарисованной закорючки – она чувствует себя спокойной. И такой… шестилетней. Она так и говорит: «Я – Саша, шестилетняя девочка, почти принцесса». И я понимаю, что жизнь у нее удалась. И радуюсь.

А мне с вопросами не к кому. Разве что к Гуглу, но в него не уткнешься, если ответ не порадует. Думаю, моя мама сильно удивится, если я позвоню ей и спрошу, почему так сложно решиться покраситься в синий цвет. Или как быть, если и спать хочется, и личное время возможно только когда дети улягутся. Или если поделюсь с ней радостью о том, что мне наконец удалась малая форма. Мне, которая пишет длиннющие тексты и не дает редактору их резать! Ну просто я даже не помню, когда в последний раз задавала маме вопросы. Или – задавала ли я их вообще. Потому что когда мне было 6 лет, как сейчас Сашке, я была «Тебе уже 6 лет! Уступи братику. Ты старше, ты должна быть умнее». А тем, кто «УЖЕ 6 лет», как-то не пристало задавать вопросы. Подразумевается, что они уже знают все ответы. А что не знают – выучат в школе, так что…

А иногда мне кажется, что я очень большая. Такая большая, взрослая и даже старая, что даже моя шестидесятисемилетняя мама меньше меня. Потому что я чувствую, какой путь прошла в этой жизни, прямо начиная с какого-то смешного возраста, в котором чужие шестилетние дети кажутся ого-го. И груз пережитого почему-то ощущается очень сильно. И под каждое свое циничное высказывание я могу подложить основание. И вся моя крутая интуиция, чувствование людей и знание наперед, «что случится если…» появились не сразу и не просто так. Я заплатила за них молодостью, беззаботностью, доверием и здоровьем. И «в моем-то возрасте» мне бы в кресло-качалку в красивом саду и вязать шарфики внукам. Седые волосы собраны в пучок, на носу очки, в голове склероз. Ну и ладно что шарфиков уже навязано на внуков всех друзей и знакомых, главное процесс и ощущение умиротворения. И никаких вопросов задавать нет потребности. А внуки к тебе бегают не с «как застегнуть лифчик», а с «Ба, как ты думаешь, если я засуну в рот сразу 10 конфет – я смогу спеть «Кресераврора»?»

А самое крутое – что время от времени я чувствую себя маленькой и большой одновременно. И психиатр ничего не имеет против.

Но иногда… иногда бывает праздник жизни. Это когда я, 43-летняя женщина, почти королева, мать шестилетней девочки Саши (почти принцессы) и почти пятнадцатилетнего оболтуса вне системы, чувствую себя такой… взрослой. Не маленькой. Не большой. Взрослой. И тогда я могу и вопросы задавать, и ответы отвечать, и радоваться, и плакать, и других утешать. Могу послать, вежливо или не очень. Могу прогнуться немного там, где считаю нужным. Могу принять важное решение и нести ответственность за последствия. И не ругать себя за ошибки. Могу написать в ночи такой текст и решить не стирать его.

Знаете что не могу? Быть взрослой всегда. Ну или не всегда, а большую часть времени. Вот где засада…

Отзыв о жоховском классе

Оригинал взят у logpoint в Отзыв о жоховском классе
Еще один интересный отзыв от родителя (Татьяна Прадедова) о жоховском классе.
Пост в фейсбуке: https://www.facebook.com/pradedoffa/posts/1537582149883488

Читать дальше...Свернуть )
Метки:

Почему "меньше есть и больше двигаться" не работает?

Оригинал взят у svetlyachok в Почему "меньше есть и больше двигаться" не работает?
Каждый раз, когда я пишу очередной пост о питании - будь то статья об интуитивном питании,
разоблачение очередных буйных фантазий диетических корпораций, или рассказ о приемах, помогающих преодолеть переедание, пост попадает в топ обязательно находится хотя бы один комментатор, который на голубом глазу пишет: "Все очень просто - нужно расходовать больше калорий, чем получаешь, и будешь худым, счастливым, здоровым!..".



Люди десятилетиями верят в этот совершенно несостоятельный диетологический миф, и покорно повторяют: "Мне просто нужно меньше есть и больше двигаться, и заветное пляжное тело в кармане!". С упорством, достойным группы особо мотивированных зомби в 6 сезоне "Ходячих мертвецов", они принимаются за спорт, быстро превращающийся в ненавистное занятие, и, как заведенные считают калории, урезая порции, отказывая себе в радости от еды. И, чтобы хоть как-то выдержать эту пытку, они делают селфи и рассказывают окружающим, что их жизнь невероятно изменилась к лучшему и они чувствуют себя намного бодрее. Специалисты по расстройствам пищевого поведения придумали для этого прекрасный и печальный термин - "медовый месяц с диетой". Сладкий, счастливый, он обязательно закончатся, и наступят "трудовыебудни" (с).

Нет, скажете вы, постойте, бывает же и по-другому, вот Лариска из инстаграмма, у нее сила воли и мышечный рельеф, за полгода от 30% жировой массы осталось 15! Не завидуйте Лариске - второй вариант еще хуже первого, поскольку, удерживаясь в этом режиме питания и тренировок длительное время, вы с высокой вероятностью развиваете у себя симптомы расстройства пищевого поведения, что чревато в дальнейшем как серьезными психологическими проблемами, так и проблемами со здоровьем.

На случай, если вы родились и выросли на небольшом острове в Андаманском море, и были воспитаны дятлами и муравьями нежными, буддистки ориентированными родителями, сберегшими ваше сознание от этой, безусловно, токсичной информации, позвольте мне вас просветить.

Все началось с идеи, что 1 (американский) фунт жира равен 3500 ккал. Это гипотетическое, основанное на произведенных вручную расчетах, уравнение было сформулировано в 1958 году Максом Вишновски - и никто уже толком не помнит, зачем ему это понадобилось.

Читать дальше...Свернуть )

Вы восстанавливаете метаболизм только тогда, когда вы едите достаточно регулярно, полноценно, сытно и с удовольствием. Восстановленный метаболизм позволяет сжигать адекватное количество калорий и поддерживать оптимальный физиологический вес. С многолетней симптоматикой расстройств пищевого поведения переход на интуитивное питание требует стадии стабилизации отношений с едой, и достичь этого можно с помощью нового модуля, который я придумала, опираясь на опыт работы с российскими клиентами. Почему наши - особенные? Потому что на русскоязычном пространстве задача "отлично выглядеть всем на зависть" все еще воспринимается как приоритетная - и это автоматически приводит к развитию более грубых симптомов расстройств пищевого поведения. Новый модуль позволяет пройти фазу стабилизации текущей ситуации с питанием, и затем плавно перейти в интуитивное питание.

И никаких "ешь меньше, двигайся больше".

В конце концов, идея тратить больше, чем зарабатываешь, тоже не заканчивается ничем хорошим, верно?

(Продолжение следует)