Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Вчера мне стукнуло 44

Иногда, когда тебе за сорок,
Столько всего хочется успеть!
Страшно, что успеть уж не успеешь -
Мало времени и много дел.

Иногда, когда тебе за тридцать,
Впереди еще считай вся жизнь.
Есть мозги, но нету еще страха
«жизнь прошла, а я еще не жил».

Иногда, когда тебе за двадцать,
Кажется, что пишешь черновик.
Что все время будет восемнадцать,
День, неделя, месяц – не вопрос.

Иногда, когда тебе за десять,
Вынужденно так себя ведешь,
Будто тебе тридцать или сорок…
Детство отгуляешь в шестьдесят.

Иногда, когда тебе за сорок,
Если тебе крупно повезло,
У тебя семья и ты в ней счастлив,
И друзья, и время для друзей.
Но еще прикольней, прямо с детства,
Чтобы у тебя всегда был ты.
Потому что, что бы ни случилось,
Только ты всегда будешь с тобой.

Замедлиться или ускориться?

Есть такие люди, состоящие в основном из противоречий. Знаете, как в песне поется: «На лицо ужасные – добрые внутри», в различных комбинациях. Те, у кого одно «компенсирует» другое. Те, кто ищет равновесия, уравновешивая себя собой. Одну часть себя другой частью себя.
Примеров много. Например, я парюсь по поводу собственной важности. Для близких людей, для социума, для Галактики (подставь свое) – и я раздуваюсь вовне, становлюсь, больше в размерах – чтобы меня замечали, чтобы мимо уже не так просто пройти было, чтобы занять в этом мире больше места.
Или, например, я внутри маленькая-слабенькая-неуверенная в себе девочка. И как мне вынести на себе все тяготы этой жизни, как мне нагрузить на себя глобус и нести его «с честью»? Мне нужно стать больше, плечистее, массивнее, чтобы и коня, и в избу.
А вон маленький мужичок-с-ноготок, ну он просто от природы такой небольшой. Но в мире мужчин важно быть большим и сильным и что-то из себя «представлять». Сами знаете, размер для многих имеет значение. Но пихать в коня корм и отращивать пузо не хочется, и тогда можно, например, купить себе большую такую машину. На больших колесах. Ты такой едешь, как танк, а все вокруг штабелями укладываются. И пока ты сидишь в этой машине, ты большой, ты царь и бог. Иногда это ощущение сохраняется даже пока идешь от машины до дома.
Или ты вся такая белая, мягкая и пушистая, а мир этим пользуется. А тебя все уже так за… достало, и хочется всех послать, но ты не можешь, НУНЕМОЖЕШЬ каждый раз говорить это самое «нет». И ты отращиваешь бронированные колючки, чтобы никому и в голову не пришло к тебе подойти. Чтобы при одном взгляде на тебя все понимали – эта сука ни за что не пойдет на уступки. А еще можно намалевать синим губы, остричь полголовы, и сделать безумный взгляд – и тоже не подойдут с просьбами. Фрик же. Непрогнозируемый, странный, не в себе.
Или внешней красотой природа обделила. Тем, что в социуме считается красотой в этом конкретном временнОм периоде. И ты, например, усердно отслеживаешь модные тенденции, и обязательно носишь тот цвет, который нынче актуален. Ты в струе. И твой макияж, конечно, тоже в тренде. И планку, планку не забудь. Потому что смузи уже вчерашний день. И теперь может ты и некрасивая, но – стильная. А вон та курица без макияжа, даром что лицом от природы хороша, а не того цвета шарфик надела, и сапожки позапрошлого сезона выдержки. Про как можно ненакрашеной выйти даже мусор выносить – вообще молчу.
Ну или вот проблему любого «не дано» можно ж решить наличием внутренней доброты, отзывчивостью, готовностью помочь (а можно еще и догнать и снова помочь). И тогда о вас смогут сказать «ничего что некрасивая/глупый/ростом не вышел – зато человек хороший». Да еще и посочувствуют так, с уважением в вашу сторону.
Чего я вдруг про все это призадумалась? Так ничто человеческое мне не чуждо. Выше была пара примеров и из моей жизни – что-то из прошлого, что-то из настоящего. Но я как-то с этим жила и живу и жила бы дальше. Но тут вдруг заметила вот какое противоречие. Я очень, очень быстро живу. Я «бегаю» по Москве (экономлю время на перемещениях, потому что мотать московские концы – это такие временнЫе траты что ужас-ужас), я быстро собираюсь, когда нужно куда-то идти (и «помогаю» собираться мужу и детям; а с учетом флегматичности и медлительности мужа – помогаю активно), я терпеть не могу длинные паузы в разговоре (когда человек начал предложение и долго подбирает слова) – ну жалко же времени, а вокруг столько дел и всего интересного, а я тут сиди и жди, пока он разродится умными фразами… В общем, я ношусь по жизни, вечный цейтнот, одна нога здесь – другая уже не тут. И вроде все это понятно – я холерик, я стрелец, я по жизни вот такая активная, резкая, быстрая. Но ёшкин кот, внутри я вообще ни разу не. Я внутри медленная. Я медленно перевариваю информацию. Я медленно прихожу к выводам. Я медленно меняю планы. Я медленно меняюсь сама. Я медленно живу внутренней жизнью. Такая внутренняя жвачка, которую жуешь-жуешь-жуешь… и уже забыла зачем начала жевать, а в какой-то момент - бац – «вторая смена». Стукнуло инсайтом. И ты такая – оооо, так вот для чего все это было. И ты такая – твою мать, почему нельзя было сразу к этому прийти?? И я теперь думаю – что было сначала, яйца или курица? Я изначально медленная внутри и поэтому ношусь по жизни снаружи? Или я такая быстрая и молниеносная по жизни, и потому для компенсации (чтоб не вылететь совсем за пределы галактики, набрав сверхзвуковую скорость) у меня такая медленная внутренняя жизнь? И всегда ли нужна компенсация?
До недавнего времени я полагала, что это у всех так: одно уравновешивает другое. А теперь закралась подлая мысль, что есть «избранные», уравновешивающие собой не себя, а остальной несовершенный мир. Ну там какие-нибудь дзен-достигаторы 80го левела, к примеру, не знаю. Те, у кого большая машина не потому, что сам ростом не вышел или не хватает уверенности в себе, а просто потому, что сам большого размера – потому и машина нужна большая (в маленькой некомфортно). Или «бегаешь» по Москве потому, что и внутри ты вся такая быстрая и легкая. Или наоборот, живешь размеренно, неспешно – и внутри у тебя тоже благодать. То что есть гармония.
Вы прослушали поток сознания. Теперь я буду с этим жить и мееееееедленно делать внутреннюю работу. А потом что-то родится такое, только про меня и для меня. И может я тоже буду уравновешивать мир собой :) :)

как-то меня вштырило сегодня

Что такое детство? Бегемоты!!
Те что в небе, мягкие, из ваты!
И качель, летящая куда-то
Вникуда, до Солнца, до Луны.

Что такое детство? Хлопья снега.
На земле, на ветках, в капюшоне.
И болят замерзшие ладони,
И снежинку ловишь языком.

Что такое детство? Нету мочи.
Нету мочи ждать, что будет завтра.
Кто куда пойдет и что на завтрак.
Спать ложиться – время лишь терять.

Что такое детство? Вдохновенье.
Миг, когда взлетаешь к бегемотам,
Музыку играешь не по нотам,
Просто потому, что хорошо.

Что такое детство? Это слёзы.
Важные расстройства и печали…
Ужас от того, что накричали.
Облегченье в маминых руках.

Что такое детство? Это – мама.
Целый мир на маминых коленях.
Куча самых разных приключений.
Мама поцелует - все пройдет.

Что такое детство? Это пропасть.
И не видно ни конца, ни края.
Проще перейти ее играя.
Если лезешь, очень устаешь.

Что такое детство? Неизбежность.
Неизбежность становиться "взрослым",
Делать то, что надо, быть серьезным,
А не просто жить. Непросто жить.

Иногда я почти королева

Иногда мне кажется, что я очень маленькая. Такая маленькая, что даже моя шестилетняя дочка больше меня. Потому что ей, если что, есть к кому прийти и спросить. Например, можно ли ей мороженого. Или что такое кресераврора. Или научу ли я ее застегивать на ощупь бюстгальтер, когда у нее грудь начнет расти, и в каком возрасте это будет. И оттого, что у нее есть я – к которой можно с вопросами и слезами и счастьем от самостоятельно нарисованной закорючки – она чувствует себя спокойной. И такой… шестилетней. Она так и говорит: «Я – Саша, шестилетняя девочка, почти принцесса». И я понимаю, что жизнь у нее удалась. И радуюсь.

А мне с вопросами не к кому. Разве что к Гуглу, но в него не уткнешься, если ответ не порадует. Думаю, моя мама сильно удивится, если я позвоню ей и спрошу, почему так сложно решиться покраситься в синий цвет. Или как быть, если и спать хочется, и личное время возможно только когда дети улягутся. Или если поделюсь с ней радостью о том, что мне наконец удалась малая форма. Мне, которая пишет длиннющие тексты и не дает редактору их резать! Ну просто я даже не помню, когда в последний раз задавала маме вопросы. Или – задавала ли я их вообще. Потому что когда мне было 6 лет, как сейчас Сашке, я была «Тебе уже 6 лет! Уступи братику. Ты старше, ты должна быть умнее». А тем, кто «УЖЕ 6 лет», как-то не пристало задавать вопросы. Подразумевается, что они уже знают все ответы. А что не знают – выучат в школе, так что…

А иногда мне кажется, что я очень большая. Такая большая, взрослая и даже старая, что даже моя шестидесятисемилетняя мама меньше меня. Потому что я чувствую, какой путь прошла в этой жизни, прямо начиная с какого-то смешного возраста, в котором чужие шестилетние дети кажутся ого-го. И груз пережитого почему-то ощущается очень сильно. И под каждое свое циничное высказывание я могу подложить основание. И вся моя крутая интуиция, чувствование людей и знание наперед, «что случится если…» появились не сразу и не просто так. Я заплатила за них молодостью, беззаботностью, доверием и здоровьем. И «в моем-то возрасте» мне бы в кресло-качалку в красивом саду и вязать шарфики внукам. Седые волосы собраны в пучок, на носу очки, в голове склероз. Ну и ладно что шарфиков уже навязано на внуков всех друзей и знакомых, главное процесс и ощущение умиротворения. И никаких вопросов задавать нет потребности. А внуки к тебе бегают не с «как застегнуть лифчик», а с «Ба, как ты думаешь, если я засуну в рот сразу 10 конфет – я смогу спеть «Кресераврора»?»

А самое крутое – что время от времени я чувствую себя маленькой и большой одновременно. И психиатр ничего не имеет против.

Но иногда… иногда бывает праздник жизни. Это когда я, 43-летняя женщина, почти королева, мать шестилетней девочки Саши (почти принцессы) и почти пятнадцатилетнего оболтуса вне системы, чувствую себя такой… взрослой. Не маленькой. Не большой. Взрослой. И тогда я могу и вопросы задавать, и ответы отвечать, и радоваться, и плакать, и других утешать. Могу послать, вежливо или не очень. Могу прогнуться немного там, где считаю нужным. Могу принять важное решение и нести ответственность за последствия. И не ругать себя за ошибки. Могу написать в ночи такой текст и решить не стирать его.

Знаете что не могу? Быть взрослой всегда. Ну или не всегда, а большую часть времени. Вот где засада…

Рожденные обратно: жизнь с детьми вне эмоционального подключения

Оригинал взят у neivid в Рожденные обратно: жизнь с детьми вне эмоционального подключения
Есть проблемы, которые известны всем, то есть очевидно существуют. Страдающий ими имеет право на свое страдание. А есть проблемы, которые не определены и не признаны, поэтому в обществе их как будто нет.

"Скажите, в каком возрасте начинается удовольствие от ребенка?", - волнуется растерянная мама двухмесячного сына. Годовалого. Трехлетнего. Пятилетнего. "Скажите, когда я перестану так страшно от него уставать?","Скажите, когда прекращается непрерывное напряжение, пока ребенок не спит?", "Скажите, все это когда-нибудь пройдет?"

Когда Венди появилась на свет, родители долго совещались, как им быть - то ли оставить ее, то ли кому-нибудь отдать.

- Я очень устаю от Катерины , - рассказывает М. с грустной складочкой на лбу. - Её нетрудно кормить, купать, укладывать. Но мне дико скучно. Целыми днями я маюсь и жду, когда придет муж и меня отпустит. Потом убегаю к компьютеру и реву.

Пеппи была еще крошечной девочкой, лежала в коляске и так ужасно кричала, что никто не решался к ней подойти.

- Мне повезло с Давидом! - гордится А. - Он спокойный, веселый, удобный. При этом я совершенно не понимаю, что с ним делать. Повозились на кровати, попыхтели, покричали как сова. Две минуты прошло. Походили по комнате, посмотрели в окно, пожужжали пчелой. Еще две минуты. Пощекотали пятку, сфотографировали носик. Десять секунд…

— Вот у тебя, мама, есть папа; и Боссе с Бетан тоже всегда вместе. А у меня — у меня никого нет!..

- Антон меня просто бесит, - удрученно признается К. - Он медленно ест, плохо растет, редко улыбается, косолапит. И ничего не запоминает! Я терпеть не могу показывать пальцем и сто раз повторять: "Это - кошка". А уж игра в ку-ку...

(Рыдания на галерке. О, вечный родительский бич - игра в ку-ку…)

Джейн, и Майкл, и Джон, и Барбара Бэнкс (не говоря уже об их маме) нуждаются в самой лучше няньке с самым маленьким жалованьем, и немедленно!

Симптомы бывают разные - скука, напряжение, усталость, раздражение, злость. Мама изматывается от общения с ребенком, "вынимается" до дна, все время мечтает куда-нибудь деться. И тут же чувство вины накрывает бедную маму: раз мне не нравится проводить время с собственным ребенком, я — плохая мать.

(Чувство вины - ультимативный спутник современного родительства. Не удалось хотя бы раз почувствовать себя негодной матерью - считай, зря рожала).

Однако, размышляет мама из-под чувства вины, дети есть не только у меня. Зачем-то же люди их заводят! Вряд ли только ради вечного напряжения, тоски и беспокойства. А не пойти ли мне к подружкам или в интернет? С оптимистичным вопросом: "Когда все это изменится?" или пессимистичным "Это когда-нибудь изменится вообще?".

К сожалению, поскольку проблемы формально не существует, окружающие сразу начинают ее отменять.

- Не печалься, ты просто устала. Начнешь высыпаться - все изменится.
(Ребенку четыре года, с двух он перестал просыпаться по ночам. Зато начал спорить с каждым словом).

- У тебя послеродовая депрессия! Так она и выглядит, быстро к психиатру!
(У одной женщины послеродовая депрессия длилась двадцать восемь лет. Значит ли это, что дело было именно в ней?)

- Все нормально, все так живут. Привыкнешь.
(Если бы все так жили, человечество перестало бы размножаться).

- У меня тоже так иногда бывает! Увидишь, скоро это пройдет!
(Вот эти - именно те, у кого "так" не бывает никогда).

Для родителей, у которых от природы все иначе, подобной сложности в принципе не существует (поэтому ее навскидку так легко разрешить). А те, кого годами укачивает в той же лодке, чаще молчат. Потому что стучащее в голове "не надо было заводить ребенка" озвучить нелегко, а главное - бессмысленно: отчаявшийся собеседник это уже сто раз сказал сам себе.

Collapse )

Сложности и перспективы любовной зависимости

Оригинал взят у veronikahlebova в Сложности и перспективы любовной зависимости
В любовной зависимости сложнее всего перенести то, что тот, в ком нуждаешься, не может ответить всем чаяниям и нуждам.

...Не может быть рядом в тот момент, когда в нем нуждаются особенно сильно,
Не может проявлять тепло по требованию,
Не может изменить жизненные обстоятельства, которые причиняют страдания,
Не может изменить те свои качества, которые тоже причиняют страдания…

Выписанный поначалу, во время любовной лихорадки, кредит доверия начинает таять. Доверие уходит под натиском разочарований, а боль, возвращающая назад, в травму, усиливается.
Ранимость растет, как и напряжение.
Ко всему прочему множится страх разрыва отношений, и страх потери.

Collapse )

Конспект книги Андрея Максимова "Песталоцци XXI: книга для умных родителей" - часть 6.

Мне вообще иногда кажется, что борьба между Богом и дьяволом, которая, по словам Достоевского, происходит ежедневно в человеческой душе, - это как раз битва между тем, чем нас одарил Бог (природа), и тем, что привносит социум. Между человеческим в человеке и гражданским…
Получается, когда речь идет о нравственном воспитании, о воспитании  души маленького человека, то задача родителей – не столько привносить нечто, что им представляется важным, сколько не дать погибнуть в ребенке тому, что в нем заложено Богом (природой).
Никакого воспитания в том виде, который столь любят многие родители, не существует. В каком виде? В виде наказаний и нравоучений. Все это не воспитывает человека, но ломает его.
В воспитании надо идти не от родительских представлений «о прекрасном», а от ребенка; не от нашего понимания жизни, которое мы, родители, чаще всего, считаем единственно верным, а от того, как понимает жизнь маленький человек.
Collapse )
Все, что мы не обсудили с нашим ребенком, произрастает в нем само, вне нашей точки зрения.
Главное в общении детей и родителей – это радость. Угрюмое воспитание не может быть полезным. Угрюмый ребенок не может быть счастливым.
 
романтИк

Конспект московского семинара Алексея Битнера (июль 2014)

Конспект писала для себя, под себя с видео-записи, выложенной в свободном доступе в ЖЖ. Слышимость не всегда была четкая. Плюс конспектировала я не все, я лишь то, что нужно именно мне для себя. Но вдруг кому-то тоже пригодится:
Collapse )

 
романтИк

О синдроме дефицита внимания (СДВ) у взрослых

Оригинал взят у fantaghiro_ в О синдроме дефицита внимания (СДВ) у взрослых
Поскольку мне эта информация оказалась очень важна и нужна, и изменила мою жизнь и представление о себе - я решила поделиться ею здесь.
Я недавно узнала, что у меня СДВ, начала читать книги об этом и перевела кусок текста из одной из них - для вас. Книга называется Driven to Distraction и рассказывает об СДВГ у взрослых (автор - Edward Hallowell). Прошу заметить: я - НЕ специалист по СДВ, но поскольку информации в русском интернете маловато, я решила, что надо пошевелиться и что-то сделать для других людей, подобных мне. Увы, я не знаю ответов на вопросы, я только начитаю читать по этой теме. Надеюсь, что то, что я перевела, вам поможет.

Хэллоуэлл скомпоновал свои наблюдения в терапии людей с СДВГ, и предложил наиболее общие характеристики в качестве диагностических критериев синдрома. Это вроде бы и не "симптомы" в чистом понимании, но они наблюдаются так часто, что игнорировать их в понимании взрослого СДВГ невозможно. Дальше - цитирую (в скобках курсивом - мои комментарии).

"Предлагаемые диагностические критерии для опеределения СДВ у взрослых.
Примечание автора: поведение подпадает под определение "диагностического критерия" только если наблюдается в данном человеке значительно чаще, чем в других людях того же психологического возраста.

СДВ присутствует если наблюдается следующее:
А. Хроническое состояние (что значит - присутствующее всегда), при котором по крайней мере 15 перечисленных признаков должны присутствовать:

1. Чувство "недо-достижения" (underachievement), недостижения целей, независимо даже от того, чего человек на самом деле достиг.

Мы упоминаем этот симптом первым, потому что это самая распространенная причина обращения за помощью. "Я просто не могу собраться" - частый мотив в описании проблемы. Человек может быть достиг многого по общепринятым стандартам, или наоборот - беспомощно буксует на одном месте, с ощущением, что застрял в вязкой глине, и не в состоянии взять от жизни то, что ему причитается.

2. Трудность с самоорганизацией.

Общая проблема для многих взрослых с СДВ. Без структурированности школы, без родителей, помогающих организоваться, взрослый человек начинает вдруг спотыкаться под тяжестью организационных требований повседневной жизни. Обычные "мелочи" для других людей, для него/нее могут накапливаться и превращаться в огромные препятствия. Образно говоря, королевство рассыплется из-за одного гвоздя: пропущенной встречи, потерянного счета, забытого дедлайна.

3. Хроническая прокрастинация или проблема с начинанием дел.

Взрослые с СДВ ассоциируют столько тревоги с начинанием дела, из-за страха, что не сделают правильно, и поэтому откладывают и откладывают, что конечно же только добавляет тревоги.
Collapse )