Category: психология

Category was added automatically. Read all entries about "психология".

Это и есть жизнь

Оригинал взят у lara_barabu в Это и есть жизнь


«Я раньше все торопилась поскорее изменить себя. Чтобы вот измениться и наконец начать жить. Спешила, потому что боялась, что если процесс изменений займет много времени, то мало останется времени на нормальную жизнь, к которой я стремилась. И вдруг до меня дошло, что ЭТО И ЕСТЬ ЖИЗНЬ! Вот эта вот работа над собой, эти изменения, эти проблемы и усваиваемые с их помощью уроки жизни — ЭТО И ЕСТЬ ЖИЗНЬ! Жизнь – это путь, процесс учения, размышления, понимания, принятия… Не «сделать что-то, а потом жить», а делать это, ибо это и есть жизнь.
Я так удивилась… и наконец что-то в голове встало туда, где должно было находиться все время. Я ждала, когда жизнь начнется, торопилась, боялась не успеть — а жизнь, оказывается, уже шла. И идет. И все это, все, что я стараюсь переосмыслить, принять, изменить, — это и есть жизнь! Фантастика! А главное — как просто! И все под носом лежало… а я не видела...»


Сейчас мне очень странно это читать. Но да, это писала я. Это цитата из моего письма психологу в 2007 году. Целых 10 лет назад! И всего 10 лет назад…

Collapse )

И понедельник тут ни при чем. Потому что жизнь – она же не с понедельника. Она уже сейчас. И вчера тоже это была она. А завтра… а про завтра вообще никто не знает. И это тоже веская причина жить сегодня.

Личное восприятие отношений меняется

Оригинал взят у veronikahlebova в Личное восприятие отношений меняется
«Как? Неужели все, что мы чувствуем по отношению к другим людям – это всего лишь проекция?!» - восклицает моя недавняя клиентка.

Прошло около года в терапии, и она впервые рискнула рассказать мне о том, какая я, как ей кажется.
А именно – холодная, фальшивая, дистантная…. И открываться совсем не хочется.
- На кого из женщин твоей семьи я похожа?
- Как минимум, на двух… Маму и сестру. С ними было опасно открываться…. Слишком много было оценки.
- Откуда ты знаешь, что я именно такая? Ты до сих пор не пробовала доверять мне свои чувства…. Только анализировала.
- Не знаю…..
...

Грандиозность Другого – это следствие не отделенности от родительской фигуры, в руках которой осталось много власти.

Власти решать, достоин ли ты принятия.
Или права поступать, выбирая себя и свои интересы.
Или права чувствовать.
Или отказывать Другому, если он претендует на твой личный ресурс.
Или уверенности, что ты способен справиться…

Collapse )

Я сделала все, что могла

Оригинал взят у veronikahlebova в Я сделала все, что могла
....На каждый момент времени человек делает лучшее, на что он способен.

То есть поступает – так, как готов поступить наилучшим образом.
Принимает решения – прикладывая максимум своих знаний и возможностей.
На глубинном уровне – тоже. Пугается – если что-то испугало. Плачет – если не может не заплакать. Нападает – если субъективно видит угрозу. Впадает в жертву – если нет смелости отстоять себя.

В наследство от предыдущих поколений нам досталось ужасающее невежество: «Ты можешь быть лучше» или «Можешь быть другим».

Несмотря на то, что объективно не мог и делал лучшее, на что был способен.

Collapse )

После группы

Оригинал взят у veronikahlebova в После группы
Сложные люди привлекательны. Но с ними непросто быть в отношениях.
Травматики - сложные. И отношения свои выстраивают сложно.

Потому что имеют слишком большие дефициты в здоровой привязанности, и прячут пережитую боль от отсутствия подлинной близости.

И они же весьма и весьма привлекательны своей глубиной, своей страстью найти себя – в том случае, если выбирают личный поиск и отвечают за все, что встретят на своем личном пути.

Они часто говорят: ну почему я не родился в здоровой семье? Все было бы проще.
Да, было бы проще. И легче. А еще не было бы ни объема, ни глубины – ни в переживаниях, ни в стремлениях. И, главное, не обладало бы такой ценностью.
Ибо то, что приобретено в трудном поиске, преодолении своих же шаблонов, имеет гигантскую стоимость. И привлекательность.)
……………………………………………..
Collapse )

Базовая травма

Оригинал взят у anna_paulsen в Базовая травма
Вчера еще хотела написать этот пост, но решила переночевать с идеей, и сегодня еще в разговоре с uta_kryakva Настей мы об этом поговорили, и таки я его пишу.


Ребенок зависим и именно поэтому уязвим перед родителями, уязвим в своем неведении, в своей слабости, в своем доверии родителям. Базовая травма любого травматика - это злоупотребление родителями уязвимостью ребенка. Поскольку большнство родителей сами травмированы таким же самым образом, они, в силу защитных своих механизмов, которые не позволяют им чувствовать эту боль, не чувствительны и к боли ребенка, а поэтому и передают травму из поколения в поколение. И на выходе мы видим общество, в котором доверие стоит под очень большим вопросом. Никто не может друг другу доверять, потому что у каждого есть задавленный внутри страх предательства, страх того, что в тот момент, когда я буду уязвим, открыт в своем доверии к близкому человеку, у него есть власть меня предать, воспользоваться моей уязвимостью ради своего эгоизма, поставить передо мной выбор: или ты сделаешь как я хочу и предашь себя, или я тебя отвергну.

Отвержение грозит страхом смерти только ребенку. Взрослому оно не страшно, пока он здоров и самостоятелен. Но в силу того, что люди не лечат свои травмы, они продолжают бояться отвержения так же, как как будто они до сих пор несамостоятельны.

Не предавайте себя в угоду другому человеку. Учитесь искать тех, кто не требует от вас таких жертв. "Не надо делать мне хорошо, не делайте мне плохо".

Сложности и перспективы любовной зависимости

Оригинал взят у veronikahlebova в Сложности и перспективы любовной зависимости
В любовной зависимости сложнее всего перенести то, что тот, в ком нуждаешься, не может ответить всем чаяниям и нуждам.

...Не может быть рядом в тот момент, когда в нем нуждаются особенно сильно,
Не может проявлять тепло по требованию,
Не может изменить жизненные обстоятельства, которые причиняют страдания,
Не может изменить те свои качества, которые тоже причиняют страдания…

Выписанный поначалу, во время любовной лихорадки, кредит доверия начинает таять. Доверие уходит под натиском разочарований, а боль, возвращающая назад, в травму, усиливается.
Ранимость растет, как и напряжение.
Ко всему прочему множится страх разрыва отношений, и страх потери.

Collapse )

запись вебинара "Хочулия-могулия или кое-что о выученной беспомощности"

Оригинал взят у 4_soglashenia в запись вебинара "Хочулия-могулия или кое-что о выученной беспомощности"
Ну и, раз уж я в кои-то веки тут, делюсь с вами записью апрельского вебинара о выученной беспомощности. Говорят. получилось интеренсо и даже местами полезно:) А мы и рады!


О сепарации

Оригинал взят у anna_paulsen в О сепарации
Сепарация - это процесс психологического становления личности, осознание своей самостоятельности, отличия себя от других, присвоение себе ответственности за все, что я думаю, чувствую и делаю.

Процесс сепарации замедляется, если встреча с реальностью оказывается настолько интенсивным ударом по психике, что психика не справляется и вырабатывает всякие разные защиты, тем самым не только уберегая себя от шока, но и скрывая от восприятия многие нюансы реальности.

Все это усугубляется, когда в детстве ребенок переживал насилие со стороны взрослых. То есть сама встреча с реальностью и разоблачение детских идеализаций - это травмы развития. А еще есть травмы насилия.

Ребенок все интерпретирует просто: белое и черное, хорошее и плохое, и если развитие личности (сепарционный процесс) по каким-то причинам задерживается (а он задерживается обычно, если мало безопасности), то восприятие так и остается черно-белым. И вот с таким строением психики человек проходит сепарацию по следующим стадиям:

1. Я плохой. Я всем должен.
2. Они плохие. Они все мне должны.
3. Никто не плохой, и никто не хороший. Я такой какой я есть, мир такой какой он есть, в чем-то мы соглашаемся, в чем-то нет.

Чтобы пройти от первого до третьего, нужно дать возможность возникающей от разочарований фрустрации совершить трансформацию: через обиды, гнев и отчаяние прийти к покою и ясному восприятию реальности.
Если человек застревает на стадии обвинения себя или других, сидеть он может там очень долго, хоть всю жизнь. Сдвинуться с нее можно только начав разбираться с ответственностью: где моя ответственность, а где не моя.

Ценности в отношениях

Оригинал взят у veronikahlebova в Ценности в отношениях
Люди притягиваются друг к другу проекцией, как бы неромантично это ни звучало. И отталкиваются, кстати, тоже.

Тот, кто так или иначе напоминает хорошую маму (или маму с папой), вызывает симпатию.

Однако на детском уровне возможны только созависимые отношения; для партнерских необходима зрелая, взрослая часть.
Способность опекать нуждающуюся детскую честь – это и есть главная ответственность. Я управляю своей нуждой, а не нужда управляет мной, когда ищет очередную маму-папу.

Созависимые отношения исповедуют размытые ценности «мы» - там нет отдельности, и нет ответственности за себя. А есть только ответственность за другого – в форме вины. Как можно нести ответственность за то, что другой не реализовал себя?

Нельзя, ибо реализация Другого – это его ответственность. Следовательно, можно нести только вину – что другой созависимый кем-то не стал, что-то не смог и т.п.

Партнерство не может существовать там, где нет отдельных «Я». Следовательно, когда есть как минимум один человек, который ощущает себя устойчивым, будучи отделенным, он будет искать другого такого же партнера. Отделенного, устойчивого.

Понятное дело, что из созависимого болота попасть сразу же в партнерство весьма затруднительно - навыки-то все старые, научиться брать ответственность вместо того чтобы виниться и винить, чувствовать, а не подавлять, быть а не подстраиваться - это требует времени.

Спустя определенное время ценности меняются, становится важно, чтоб партнер разделял те же ценности, и, развивая свое "Я" уважал бы такое же право партнера.

Созависимые союзы могут быть очень крепкими – на своих ценностях спасательства и аморфного «мы»;

Партнерские союзы тоже могут быть крепкими, если оба партнера разделяют ценности отдельностей, которые могут договариваться и уважать.

В результате изменения ценностей – например, в результате терапии, часто распадаются созависимые союзы, если один из партнеров стремится к сепарации, а другой ее боится.

....На одной из групп по созависимости я предложила участникам описать свои личные ценности, а потом выбрать в партнеры человека, чьи ценности были наиболее похожи. А потом я предложила вместе решить вполне жизненную проблему, которая в семьях обычно вызывает шквал разногласий.

Многие отметили удивительное единомыслие. Кто-то сказал: ну почему у меня в семье все не так легко решается?

Понятно, что люди, пришедшие на терапевтическую группу исследовать себя в отношениях, уже имеют гигантскую общую ценность - брать на себя ответственность за свою жизнь.

А если еще и другие ценности совпадают – что может быть лучшим фундаментом для сотрудничества?
Вопрос об общих ценностях непременно должен вставать в начале отношений.

Друзья, кому интересно исследовать себя в отношениях, в партнерстве, приглашаю на питерскую группу 22-23 августа. Организатор - Евгения Шульман вот она В Контакте https://vk.com/sunwater

И на московскую группу 5-6 сентября. Организатор - я. Прошу для начала прочитать все детали про то, как и где проходит группа - здесь, https://vk.com/event94616340 , принять решение, а только потом мне писать. Спасибо за понимание)

Еще о проекциях

Оригинал взят у anna_paulsen в Еще о проекциях
Самый простой и распространенный пример проекции - это проецирование своей потребности на другого человека. Например, ваша бабушка голодала во время войны, и в вашем детстве только и делала, что беспокоилась о том, покушали ли вы. И вам уже по перек горла вся эта еда, а она мило так, кусочек на вилочке вам подносит и съесть просит.  В этой ситуации бабушке даже в голову прийти не может, что вам поперек горла.

Ну и из этого примера очень ясно видно, почему это плохо. Из-за своей проекции бабушка не видит, что она не добро вам делает, а зло, научая вас либо отвращению к еде, либо переданию, что в  последствии у вас может вызвать разные заболевания. Благими намерениями дорога в ад выстлана.

Когда родители говорят, с кем ребенку дружить, что ему надевать, как ему себя вести, за что он должен чувствовать себя винватым и чего стыдится, а потом во взрослом возрасте: на ком жениться, какую носить прическу, где учиться и работать, - это навязывание своих проекций, обычное бытовое домашнее насилие.

По скольку потребности - это очень сильная вещь, обеспечивающая человеку комфортное выживание и собственно приятную жизнь,  отказаться от их реализации родители не могут, им от этого плохо будет, неудовлетворены они будут очень сильно, поэтому такое навязвание сопровождается еще доброй порцией манипуляций и угроз. В результате ребенок чувствует себя плохим с его собственными желаниями, ненужным, одиноким и заброшенным.

Проблема в том, что родители просто не осознают, что это их собственные потребности, а не ребенка. Ребенок же, ставший врослым человеком, перенимает такой способ обращения с собой как способ воспитания (а к педагогике на самом деле такое поведение не имеет ровно никакого отношения), и единственно возможный вариант построения отношений с собой и с другим человеком. И мало того, что он бессознательно продолжает реализовывать родительские желания, не слыша себя, так еще и друзей и партнеров себе находит соответствующих, которым тоже близок такой способ жить. Рыбак рыбака видит издалека. В результате все собственные желания задавлены, человек живет чужую жизнь, а сам остается очень сильно неудовлетворенным, и соответственно недовольным, и внутри все время ощущение, что что-то кому-то должен.